Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи. — У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось.
- Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи .
- Но просить о помощи — не значит переваливать все на других.
- Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам.
- Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.
И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Как объяснить ребенку что нельзя давать себя в обиду?
Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»).
- Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос».
- Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников.
- Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном.
Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав». Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы.
- Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее.
- В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.
- Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой.
- Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания».
Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными. Так как же быть? 1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы.
Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?».
Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов.
- Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу.
- Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку».
- «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами».
- «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить.
- Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя.
Так нельзя делать ни ему, ни тебе».3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками.
Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
Обучая ребенка ‘ давать сдачи ‘, мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, а это совершенно несправедливо, ведь, во-первых, не должен ребенок такого возраста сам защищать себя, а во-вторых, точно не его ответственность регулировать поведение других детей.
Как реагировать на оскорбления от своего ребенка?
- Теги: Рекомендации специалистов дети приемы воспитания хамство семейное воспитание
Ситуация, когда еще вчера спокойный и любящий ребенок неожиданно начинает хамить и грубо отвечать родителям, ставит в тупик. Не понятно, как правильно реагировать: резко пресекать подобное поведение и строго наказывать или проигнорировать в надежде на то, что это была разовая вспышка? Игнорировать проблему — не значит решать ее, важно не запускать ситуацию.
- Особенности возраста. Вы наверняка слышали выражение «трудный» возраст. И относится оно не только к подростковому. Хотя именно у тинейджеров грубое поведение проявляется наиболее ярко, это, чаще всего, протест против родительской опеки и контроля, ведь они ощущают себя взрослыми. Нехватка родительского внимания. Еще одна распространенная проблема – это недостаточное внимание к ребенку со стороны родителей. Причины этого могут быть вполне объективны – высокая загруженность на работе, насыщенный график, присутствие в семье еще детей или пожилых родственников, требующих ухода, и т.д. Но ребенку пока сложно анализировать и принимать эти обстоятельства. Он отчаянно стремится привлечь внимание к своим потребностям, и грубость становятся инструментом для достижения этой цели. Семейная модель поведения. Детские психологи не устают повторять, что только личный пример родителей может быть наиболее эффективным методом воспитания. И если в семье грубость между родителями является нормой, или окружающим принято хамить, то не стоит удивляться, что со временем и ребенок переймет эту модель поведения. Отдельная тема – грубость как ответная реакция. Если ребенок регулярно подвергается давлению, на него кричат или применяют репрессивные методы воспитания, то на определенном этапе он срывается, и тоже начинает кричать, обзываться, устраивать истерики с криками «я тебя ненавижу». Попытка манипулирования взрослыми. Как известно, дети – известные манипуляторы. И если родители начинают потакать исполнению их капризов после истерики со слезами, то есть риск, что ребенок будет добиваться желаемого именно так, а попытки отказать чаду в его «хочу сейчас, здесь и немедленно» могут вызвать у него агрессию и хамство. Если у ребенка дошкольного или младшего школьного возраста входит в привычку огрызаться родителям во время воспитательных моментов, то в переходном возрасте могут возникнуть серьезные проблемы взаимодействия.
Как реагировать родителям? Мы уже отметили, что без ответа оставлять грубое поведение ребенка нельзя. Но каким именно он должен быть? Чтобы сбить накал эмоций, спокойным и твердым голосом сообщите, что заслуживаете уважения, и разговаривать так с вами непозволительно никому.
- Нельзя отвечать на грубость грубостью. Во время конфликта вы просто не будете услышаны.
- Истина в том, что конфликты неизбежны.
- Ребенок в процессе взросления будет сталкиваться с другими детьми и взрослыми.
- Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив.
- Иногда из споров можно вынести полезный опыт.
- Например, есть данные , что когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.
- Писатель и автор проекта «Просто о Важном», в рамках которого она рассказывает об отношениях в семье через книги и мультфильмы, Наташа Ремиш утверждает: Одно другому не противоречит.
- Навык самообороны важен, но это совершенно не означает, что нужно давать сдачи.
- Обычно в спортивных секциях детей как раз учат сначала договариваться на словах, и уж если совсем не получается, обороняться.
- Так какой же подход все-таки верный? Разберемся на примере мнений ученых о двух разных возрастных группах.
- Некоторые эксперты считают, что все зависит от ситуации.
- Например, детский психолог, сказкотерапевт Татьяна Кучма: Надо глубоко проникнуться в саму идею.
- Тогда придет осознание к папе и маме, как именно научить ребенка правильно давать отпор, как реагировать на те или иные ситуации (иногда словом, но иногда делом), как вести себя так, чтобы конфликтов возникало меньше.
- И вот почему.1.
- У ребенка еще не сформировались причинно-следственные связи (я забрал чужую игрушку и поступил неправильно, поэтому меня толкнули).2.
- Ребенок не способен контролировать эмоции.
- Ему просто обидно, он злится, хочет ударить или обозвать, но не понимает, почему.
- Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в еще большем замешательстве.3.
- Эти детали изобразите на другом листе бумаги и вырежьте их.
- Попросите малыша внимательно посмотреть, чего не хватает на рисунке, и приложить недостающие части.
- У взрослых часто не хватает времени, чтобы заниматься с ребенком.
- В этом случае можно совместить домашние дела с развитием логического мышления у малыша.
Почему нельзя давать сдачи ребенку?
Как бы нам ни хотелось, но детей невозможно воспитывать в вакууме. Рано или поздно они откапывают топор войны в песочнице и тогда каждый родитель задумывается — как ребенку постоять за себя. А если обидят его? А если обидит он? Вместе с писательницей и журналисткой Наташей Ремиш разбираемся, как тут быть.
Но как научить маленького человека выходить из сложных ситуаций? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют быть реалистами и научить ребенка «самообороне» как можно раньше.
Опять же, самооборона не равно удару. Это о защите себя. А «дать сдачи» — это нападение. И те, кто учит детей решать конфликты максимально мирно, и те, кто говорит, что нужно давать сдачи, хотят одного: — чтобы ребенок смог постоять за себя в сложной ситуации; — чтобы ребенок смог отстоять свои границы и не боялся; — чтобы ребенок не получил/причинил моральный, физический ущерб.
Например, учить правильно давать и брать. Другие ученые категорически отвергают любое насилие. В ходе психологических исследований были выявлены факторы, влияющие на формирование агрессивного поведения у детей. В их числе и пример учить «давать сдачи» в раннем возрасте.
Малыш не в состоянии оценить степень риска: можно толкнуть ребенка в опасной ситуации, к примеру, с высокой горки, и эти действия будут расцениваться ребенком как «я дал сдачи, я молодец».
Как научить ребенка мыслить логически?
Развитое логическое мышление – это не природный дар. Как показали многочисленные исследования, даже в тех случаях, когда ребенок имеет очень скромные задатки в этой области, развитием логики можно и нужно заниматься. Прежде, чем понять, как научить ребенка логически мыслить , следует разобраться, из чего же складывается логическое мышление.
К логическим приемам умственных действий можно отнести сравнение, анализ, обобщение, классификацию, абстрагирование, аналогию, систематизацию, сериацию и синтез. Размышление начинается с того момента, когда ребенок видит проблему и ищет ее решение. После оценки возможных вариантов мозг выносит какое-либо решение вопроса.
Если у трехлетнего малыша критичность либо очень мала либо совсем отсутствует, с возрастом ребенок учится мыслить логически и допускает меньше ошибок в выборе решения. Лучше всего логика ребенка развивается при помощи игр . Играя, малыш легко и охотно выполняет задания.
Для развития логического мышления подойдет любой стишок. Начните, например, с четверостишия про Таню, которая уронила в речку мячик. Взрослый может задавать наводящие вопросы, которые помогут ребенку подумать над сюжетом стишка. Научить ребенка думать можно при помощи мультфильмов, рассказов и даже событий из жизни, которые можно обсуждать.
Еще один эффективный способ – взять карточки с различными изображениями, выложить их в ряд и дать малышу задание связать картинки в единую логическую цепь. Нарисуйте на плотной бумаге человека, животное или машину, не дорисовав некоторые детали, например, руки, колеса или хвост.
Например, вы можете вместе с ним приготовить обед. Попросите ребенка дать вам три картофелины, три луковицы, одну морковку и так далее. После того, как суп сварится, вновь перечислите, что и в каком порядке вы положили в кастрюлю. Детям часто становится скучно из-за неумения думать целенаправленно.